Es mas fuerte que yo, como estoy ahora las malas noticias arruinan mi autoestima. Se que este es mi infierno, pero no tengo ningún virgilio que me guié, tal vez llegue a ver a la bestia encerrada en su jaula de hielo en palacio de grandes habitacion, si solo mirara mas adentro

Siempre tengo algo para tomarte de guia cuando estoy mal damon. Yo tambien perdi al que creia mi mejor amigo, tmp va a volver, ni aunque yo vuelva a ser el de antes, ni aunque me repare y cure totalmente, las cosas cambian y a veces nisiquiera se puede decir adios, supongo que este es mi adios un parrafo en mi blog, demasiado patetico pero me lo gane como de costumbre.  Y yo tampoco tengo a la chica. Solo me queda pelearme con mi hermano no ? estariamos en igual de condiciones.


Que prendan sus linternas, que se sientan mejor pero como vos pienso igual, no somos japoneses

¿Que puedo decir? me conozco, se que va a pasar y por eso tengo que mirar desde afuera. Y alejarme cada dia mas y mas. No puedo volverla loca, no lo merece.

Eso me lleva a pensar en tantas cosas, en mi futuro, en mi vida, fundamentalmente en mi corazon. Estoy como jace en ciudad de angeles caidos, creo que me voy a volver loco, y no puedo arrastrar a todos los demas conmigo, merecen un amigo mejor no puedo contar esta noticia asi como si nada. Hace tanto tiempo murio el bueno de S.O.P, como quisiera volver a ser ese pibe el que ayudaba y era amado por eso. Esta excusa de hombre que soy ahora, no le llega ni a los talones. ¿Porque cambie tanto? No lo se, por facilidad, por miedo, por mentira, tantas razones y tan pocas respuestas. Ahora estoy a punto de atravesar un punto de no retorno, tengo que estabilizar mis amistades hacer las pases con mi Dios, y dejar tranquilo al mundo, porque lo siento en el pecho, y aunque cada dia tenga mas y mas miedo, no tengo debilidades ni nada porque llorar.

Si alguien puede entender esa cara soy yo, como te banco y entiendo damon, espero que todo termine bien. No seas boludo. Quizas vivas para siempre, yo se que tal vez no me quede mucho. 

Se que mañana va a salir todo mal, se que lo que logre hasta ahora seguramente se derrumbe, y sin embargo entro como un caballo, asi soy, un eterno esclavo. Espero aguantar.

Muerte. Ultimamente la muerte esta ocupando un lugar central en todo lo que pienso, digo y hago. Creo que es mas por miedo que por curiosidad, hay veces que el miedo me lleva a olvidar, a tener tanto miedo que huyo de la posibilidad de quedarme sin tiempo. El mismo miedo es el que me lleva a recurrir a la máxima expresión de mi orgullo para que en la hora acordada, no me rinda, y termine luchando.

Pero lo que mas miedo me da, es perder todo, todo.

Nunca en mi vida tuve tanto miedo, menos mal que tengo a mi brooke davis, sino estoy seguro de que ya me hubiera rendido.

"Y aunque sienta que este puto corazón me va a enterrar, no tengo debilidades ni nada porque llorar."

No puedo respirar, siendo como si mi corazón al fin me alcanzo. Ya no se que hacer para pararlo. Creo que hoy lo voy a vomitar, sacarlo de mi

Realmente quiero que este año me enseñen como transmitir mas, tengo tantas ideas, tantas historias y pensamientos y aunque no me sienta capasitado para contarlas, hay fragmentos que escribo cuando me vienen. Por eso quiero que me enseñen, para darle a otros lo que se me dio a mi, una escapada de la realidad, un receso de la vida.

Es terrible lo facil que puedo sabotearme, solo con creer que tengo sentimientos distintos hacia un amigo o amiga, o viendo las escenas de mi vida desde una perspectiva diferente, o solo siendo mas dramatico de lo normal. Hoy estuve a punto de caer, de arruinarlo, pero lo supere, y estoy muy feliz. No soy el mismo idiota de siempre, ya no. Feliz año